Mais um dia daqueles, foi o que eu tive no dia de hoje. O cansaço me tomava bravamente como uma onda daquelas bem grandes que sugerem um afogamento logo depois. Aquelas sucessivas da qual você não consegue se livrar e que vão te levando pro fundo sem te dar tempo para respirar. Hoje tive uma daquelas reuniões de trabalho chatas em que apresentamos idéias toscas de comerciais com aquelas musicas irritantes que uma pessoa se da ao trabalho de compor só para grudar feito chiclete na cabeça dos outros dois milhões de pessoas que vão assistir, sabe? Estive em meio de tantos outros concorrentes que sorriram pra mim e uns que até apertaram a minha mão desejando boa sorte falsamente quando na verdade queriam que eu quebrasse a perna, torcesse o pescoço ou tivesse uma indigestão. Fico feliz em dizer que todos estes que me viram como ameaça ficariam muito mais felizes mesmo se eu sofresse um acidente porque, adivinha?, eu consegui a promoção! Liguei pra mamãe e pro papai pra avisar a eles que havia sido promovida e descobri que armaram um jantar na casa deles com os meus irmãos e a tia Susi. Até foi divertido depois de tudo, meio que compensou o resto do dia ruim, mas mesmo que eles tivessem insistido para que eu ficasse por lá, já que amanhã é sábado e eu não trabalho, preferi voltar para casa. Tá bom... Eu sei que você me pediu pra evitar ficar sozinha, mas é que hoje eu precisava tanto ver a nossa estrela. Lembra que você disse, em julho de 2003 quando a gente foi passar aquelas férias em Pelotas, que ao invés de morrermos depois de passarmos toda a nossa vida juntinhos e felizes iriamos morar em uma estrela? Eu fico me imaginando aí na nossa estrela com você. Espero que a nossa casa já esteja pronta porque afinal você fez a gracinha de ir primeiro, mas tudo bem se não estiver, desde que você esteja me esperando aí com aquela lasanha que só você sabe fazer, aquele vinho caro que você ganhou daquele cliente em agradecimento e que você trancou por quatro anos seguidos esperando uma ocasião especial pra abri-lo até a noite em que você me pediu em casamento, e aquelas suas técnicas de massagem que sempre acabam comigo. Nossa, por incrível que pareça, eu dei uma gargalhada agora e isso me lembra que eu não te contei que fui ao psicologo hoje e ele teve a coragem de me dizer que eu tenho tentado me enganar, acredita? Deixa eu me lembrar quais foram as palavras exatas ditas por ele... Ah! Ele disse que eu eu sou uma pessoa que possui má aceitação para perdas e que devido a minha perda recente resolvi me focar apenas na minha área profissional me tornando competitiva e me esquecendo de viver socialmente tendo também dificuldade de assumir meus problemas. Em pensar que eu paguei um ano e meio de consultas desse maluco... Agora veja só, ele vir me dizer só agora uma coisa que eu já to cansada de saber. Ele deve achar que eu estou ficando maluca, mas me sinto tão lucida hoje. Queria eu estar mais louca a ponto de me permitir criar ilusões com você e te sentir ao meu lado. Eu sinto tantas, tantas saudades. Queria poder falar com você sobre os meus pesadelos no meio da noite e poder te abraçar. Aquele ursinho que você me deu pra amenizar a saudade de você quando você tinha aquelas conferencias mais longas já não funciona mais. Reler as cartas também não, depois dos primeiros dez meses que eu passei lendo e relendo todas elas mais de cinco vezes por dia até ter todas as palavras escritas gravadas na cabeça. Nada mais funciona. Já aluguei a locadora inteira, o yôga não deu jeito também, e nem pular de para-quedas ou ir sozinha aquela montanha clarear os pensamentos. Aquele diário está cheio de coisas sem sentido e de folhas manchadas com as minhas lagrimas e nenhum dos vinhos que eu comprei se comparou ao nosso vinho. Nenhuma das musicas que eu ouvi, se comparou as nossas musicas. Nenhum lugar que eu visitei foi melhor que estar aqui na nossa casa, lugar que construímos juntos. Nenhuma das viagens e dos passatempos receitados pelo psicologo adiantou muito coisa. Ele não conseguiu nem entender que se eu tenho trabalhado muito é porque eu levanto todos os dias querendo fazer o dia passar rápido pra ver a nossa estrela, lugar em que você está. Para sonhar estar aí com você. Mas se acalme. Eu prometi não fazer besteira nenhuma, nem me machucar, apesar de não achar que existe jeito mais cruel de dor do que essa de viver sem você, e vou cumprir. No final de tudo, minha recompensa será você. E por favor, não sofra por mim daí do seu paraíso que se eu chegar a ficar louca mesmo, do jeito que dizem por aí, terei o nosso amor como parte mais lucida de mim, talvez até a unica parte lucida e as ilusões tornarão mais suportável a dor até que enfim possamos nos encontrar.
Eu te amo de um jeito infinito até o infinito. Sempre pensando em você.
